zaterdag 30 april 2016

En de Z..... staat voor Zwijgen.




Spreken is zilver, zwijgen is goud. Ik heb zwijgen gekozen voor de challenge van vandaag, omdat dit het laatste blogje van deze reeks is. Ik doe er voorlopig even het zwijgen toe. Ik zal zwijgen als het graf. Nee, dat niet. Dat gaat pas lukken als ik echt voor de laatste keer mijn adem heb uitgeblazen.
Lao-Tse zei ooit: Zwijgen leren we pas in de loop van ons leven; spreken leren wij al eerder. Of zoals de Dalai Lama ons heeft geleerd: Herinner je dat stilte soms het beste antwoord is.
We praten (schrijven) heel veel, maar zeggen soms zo weinig. Ook ik maak mij daar schuldig aan, of het nu bij het gesproken of het geschreven woord is. Alle voorgaande 25 blogje zijn prietpraat, stuk voor stuk misbaar. Dit blogje ook trouwens. Het enige dat er bereikt is, als je daar al van mag spreken, is dat ik met dit laatste stukje de finish van de challenge gehaald hebt. En nu? Nou, niks dus. Het leven gaat gewoon door. De Aarde draait nog steeds om zijn as, samen met de andere planeten om de zon en met ons hele zonnestelsel ergens in de uithoek van het Melkwegstelsel, om de kern daarvan. Dat doet de Aarde al een poosje en zij zal dat ook nog lange tijd blijven doen. Nog jaren, eeuwen en millennia wellicht, zullen de mensen blijven praten, blijven schrijven. Ook als al lang niemand meer weet dat er ooit een World Wide Web was, waarop mensen blogjes bijhielden en aan schrijfuitdagingen meededen. Dat relativeert, hè? J

Grof geteld heb ik er een dikke 6000 woorden aan besteed, gemiddeld 230 per blogje. Uren van mijn vrije tijd aan opgeofferd en nauwelijks te bepalen hoeveelheden stroom voor verbruikt. Maar ach. Jullie enig leesplezier bezorgen…dat mag wat kosten.

Bedankt voor het lezen/reageren. Tot blogs!

vrijdag 29 april 2016

Y staat voor Yammeraar.




Wedden dat jij ook niet weet wat dat is, een Yammeraar. Of maak ik nu de grootste fout en weet de hele wereld wat dat is, behalve ik? Het zou zo maar kunnen. Echt, ik kom al zoekende naar woorden die ik in deze challenge kan/wil gebruiken, de gekste termen tegen. Dacht eerst nog dat het verkeert (lol) geschreven was. Dat ze jammeraar bedoelen; iemand die jammert. Niet dus. Het is ook niet de naam van een pijnlijk Fifty Shades SM speeltje of zo, dat ‘het slachtoffer’ laat jammeren.
Nogmaals nee dus. Er bestaan op deze aardbol Yammeraars. Tenminste… ik ga ervan uit.
De Yammeraar Yammert dan ook. Op Yammer wel te verstaan. Stel je voor dat hij/zij ergens anders wil gaan zitten Yammeren. Jammer dan, dat gaat niet. Dus als je Yammeren wilt, prima, maar dan op Yammer en nergens anders.
Erg erotisch is dit onderwerp ook niet, helaas. Al kun je je misschien voorstellen dat er erotische informatie over een weer gaat tussen Yammeraars. Niet dat dat de bedoeling is, denk ik. Het is dus een bedrijf dat zo heet en dat een soort social network voor bedrijven runt. Een Facebook voor de werkenden of zo. Inmiddels al een aantal jaren in handen van Microsoft en volgens de website gebruiken héél véél bedrijven het. Vandaar mij uiteindelijk toch wel afgezwakte bewering aan het begin van dit blogje… Toch blij dat ik dit woord, dankzij deze uitdaging, heb kunnen toevoegen aan mijn vocabulaire. Je zult het maar missen, dacht hij met een licht sarcastische ondertoon.
Ik zou nog wel even door kunnen gaan met deze challenge, maar alleen morgen -Yammer… eh jammer maar helaas- nog. Dan doen we…. Je raadt het al, de Z.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

donderdag 28 april 2016

X staat voor X-rated.




Best lastig zo’n schrijfchallenge waarbij je een maand lang (bijna) iedere dag een blogje 'mag' produceren, met als onderwerp een woord dat met een specifiek letter van het alfabet moet beginnen. Daarbij wil ik er -als het even kan-  een erotisch tintje aan geven. Nou, dan wordt de spoeling dun kan ik je verzekeren. Vandaag dus over X-rating. Morgen, de Y…? We zien wel.
Over X-rating zegt het internet het volgende: “A classification devised by the MPAA and the NATO in 1968 to designate certain films containing excessive violence or explicit sexuality. It was replaced in 1990 by the NC-17 rating.”
Mijn eerste gedachte: Wat heeft de NATO hier in hemelsnaam mee te maken, tot er onderaan, in kleine lettertje staat: MPAA - Motion Picture Association of America, NATO - National Association of Theater Owners. Shakespeare zei het al: “What’s in a name?”
Maar ik dwaal af, sorry.
In het altijd puriteinse Amerika, waar daarnaast de grootste losbandigheden die je je maar voor kunt stellen ook plaatsvinden, was er met de voortgang van de seksuele revolutie behoefte aan het beschermen van de jonge mensen. Die mochten niet worden blootgesteld aan beelden die hetzij gewelddadig waren, hetzij expliciet van seksuele aard. De combinatie van beide was al helemaal ondenkbaar natuurlijk. Allemaal te begrijpen. Dus werden films gecategoriseerd. In hokjes geduwd zo je wilt. Ik herinner mij vaag eens gelezen te hebben waarom de letter X hiervoor werd geselecteerd. Helaas kan ik het mij niet herinneren en even zoeken op het WWW bracht daarin geen duidelijkheid.
Voorts lees ik dat de hele X-rating eigenlijk al lang is vervangen door de NC-17 categorie. Nou, lekker dan! Kan ik dit hele stukje net zo goed een XXX-rating geven.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

woensdag 27 april 2016

W staat voor Webcam.




Ik ben al oud. Echt waar. In mijn tijd… (als je zo begint, nou dan ben je dus ècht oud, geloof me!) mocht ik de telefoon die we thuis hadden niet gebruiken om vrienden/vriendinnen te bellen. 
Dat was veeeeeel te duur. Uren bellen met familie aan de andere kant van Nederland, door moederlief, dat was uiteraard géén probleem. Maar laat ik geen oude koeien uit de sloot halen.
Om bijvoorbeeld mijn meisje destijds te zien, moest ik werkelijk naar haar toe. GSM’s bestonden nog niet. Dan kon het dus gebeuren dat ik, eenmaal aangekomen bij haar ouderlijk huis, of voor een dichte deur stond, of dat er wel werd open gedaan maar dat zij niet thuis was.
Maar de techniek is sindsdien verder ontwikkeld. Nu hoef je de deur niet uit, anno 2016, om te weten -en te kunnen zien- of een vriend/vriendin thuis is. Sterker nog, zelfs al ben je wel de deur uit, dan nòg kun je dat zien als je wilt. Ik heb de video camera zien ontwikkelen, maar dat zo’n dingetje IN je telefoon past, dat had ik destijds nooit kunnen bevroeden. De jongelui van tegenwoordig hebben het maar makkelijk met zo’n webcam in PC, laptop, notebook, tablet, telefoon of weet ik veel wat voor gadget. Verdorie, ik word echt oud! J

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

dinsdag 26 april 2016

V staat voor Vluggertje.




Een paar dagen geleden had ik het er al over. De V zou over ‘vluggertje’ gaan. Nou, even vlug dan.
Een vluggertje is de term voor een snel en oppervlakkig seksueel contact, waarbij voor- en naspel achterwege worden gelaten maar vooral lekker geneukt wordt. Waarbij opgemerkt dat ‘lekker’ erg relatief kan zijn. Ik ben geen groot voorstander van vluggertjes. Zoals ik gisteren al schreef, ben ik meer van langzaam en liefdevol. Niet dat een vluggertje niet liefdevol kan zijn, maar het beeld dat ik bij een vluggertje heb, is dat het vooral om een stukje lustbevrediging gaat en er niet per se liefde bij aan te pas hoeft te komen.
Zo’n snelle wip is te vergelijken met fast food. Als je wilt dineren ga je naar een restaurant. Wil je alleen maar voedsel in je maag, dan loop je zo’n ‘snel-eten-keten’ binnen. Wil je een liefdevolle vrijpartij; dan kruip je samen in, of òp, een comfortabel bed. Als je een vluggertje wil…  who needs a bed for that?
Ik ben niet Roomser dan de Paus, mijn lief en ik hebben heus wel eens een vluggertje gedaan, maar ik hield er steevast een ‘raar’ gevoel aan over. Een onaf-gevoel. En misschien ook wel een liefdeloos gevoel. Kortom, niet echt mijn ding. Maar vlug over wat anders schrijven. Tot morgen!

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

maandag 25 april 2016

U staat voor Ultiem.




Wat een heerlijk woord is dat: ultiem. Erg gaat niks boven Groningen, zegt men wel eens, maar ik houd het op: erg gaat niks boven ultiem. Ultiem is ultiem, klaar. Net als dat er geen allerlaatste is.
Er is iets, of iemand, het laatste. Dat je allerlaatste bent voegt niets toe. Denk maar aan dat raadseltje over een hardloper; Op welke plaats loop je als je de laatste renner voorbij gerend bent?
Antwoord komt zo. J
Ultiem is het hoogst haalbare, het beste van het beste. Het crème de la crème. Vrijen betekent voor mij de ultieme liefdesbetuiging. Liefdevol vrijen. Beiden zijn naakt. Als je naakt bent, valt er niets meer te verbergen. Ultieme kwetsbaarheid dus. Als je je partner dan nog met alle liefde die je in je hebt aan kunt kijken en je met eenzelfde liefde aangekeken wordt, dan zit het helemaal snor tussen jullie beiden. Hogere verwachtingen kun je niet hebben. Zelfs als de vrijpartij niet seksueel tevredenstellend is, dan nòg is er wat mij betreft sprake van een ultieme situatie. Want als je echt veel van elkaar houdt dan vrij je met elkaar. Dat is wat anders dan neuken. Neuken is lust. Vrijen is liefde. Neuken is klaarkomen. Vrijen is houden van. Vrijen en wèl klaarkomen, blijft ultiem en wordt geen allerultiemst of zo.
Oh ja, die allerlaatste renner. Het is onmogelijk de laatste renner in een wedstrijd te passeren. 
Hooguit kun je de voorlaatste inhalen. Daarvoor moet je zelf de laatste renner zijn. Jezelf inhalen is onmogelijk.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

zaterdag 23 april 2016

T staat voor Tieten.




Het had ook voor tepels kunnen staan, of voor testikels, dan wel voor triootje. Maar het is tieten geworden. Mannetje als ik ben, heb ik geen tieten. Geen memmen, prammen, boezems, bos hout voor de deur, buste, voorgevel, bloemkolen, stootwillen of welke term je er maar voor wilt bedenken. 
Er zijn wel mannen met tieten, sommige omdat ze in een overgangsfase zitten van man naar vrouw, of, en dat gebeurt vaker heden ten dage, door een verstoorde hormoonhuishouding, verkeerde voeding, onvoldoende beweging. Men spreekt dan in de medische termen van gynaecomastie. 
Ik weet daar verder niets van en heb dat ook maar opgezocht. Ik wil het daar dan ook hier nu niet over hebben. De borsten van de vrouw, daar wil ik het wel even over hebben. Zoals ik heb geschreven ben ik een billenman. Toch zijn de borsten van een vrouw een lichaamsdeel waar ik in hoge mate geïnteresseerd in ben. Zou dat toch te maken hebben met het feit dat je als baby aan de borst (gevoed) bent geweest? Ik ben dat wel in ieder geval. Ook nu vind ik het bepaald niet onaangenaam om aan een tepel te sabbelen. Er hoeft natuurlijk geen moedermelk meer uit te komen, maar dat sabbelen eraan, of er even speels in bijten, is niet te versmaden. De grootte van de borst is daarbij, voor mij, van ondergeschikt belang. Aan een kleine borst kan ik net zoveel genoegen onttrekken als aan een grote. Tè groot hoeft zeker niet voor mij. Lijkt mij voor de vrouw in kwestie ook geen pretje. Ze moeten, bijna letterlijk, wel in de hand te houden zijn natuurlijk. Als laatste over dit onderwerp een volksuitspraak uit Burundi: “Als een meisje niet wil trouwen, wacht dan maar tot haar borsten beginnen te hangen.” Heren, u bent gewaarschuwd! J

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

vrijdag 22 april 2016

S staat voor Seks.




Ha! Die zag je vast niet aankomen! De S van seks. Oh jee als je een blogje met dat woord erin schrijft. Alle zoekmachines op het Internet gooien je meteen in de ban. De URL wordt anoniem naar de inbox van de NSA, FBI en MeldMisdaadAnoniem gemaild. Zodra ze jouw identiteit hebben achterhaald volgt er achter de schermen een antecedentenonderzoek, en oh wee als je nog ergens een parkeerboete open hebt staan. De NVID tapt zo je internet aansluiting af en alles dat je blogt zal tegen je worden gebruikt. Of dit waar is valt te betwijfelen al kan ik mij indenken dat er wel technische mogelijkheden zijn om zoiets te realiseren. Maar ach, zij die openlijk over het onderwerp durven te schrijven zijn, denk ik, degenen die op een gezonde manier met seks opgaan. Een pedo zal zijn, of haar, verboden seksuele ideeën nooit openlijk op een blog zetten, denk ik. Ik schrijf over erotica, of noem het seks. Ik ben aangesloten bij een groepje gelijk denkende schrijvers/kunstenaars. Ik beoefen de liefde zo vaak ik wil, op een manier die mij (en mijn partners) prima bevalt. Ik (da’s de vierde keer op rij dat een zin met ‘ik’ begin. Een schande in schrijversland J) prijs mij gelukkig dat ik in een land leef waar dat kan. Waar ik een hoop regeltje te verduren heb, maar als ik mijn seksuele voorkeuren aan het papier of dit blog toevertrouw, dan kan dat zonder consequenties. Tenminste, vanuit overheidswege. Kijk, als dit nu door een bekende van mij wordt gelezen en die persoon wil vanaf nu daarom niets meer met mij te maken hebben… dat houd ik niet tegen. Maar tegen die persoon zou ik willen zeggen; zonder seks had jij waarschijnlijk het levenslicht nooit gezien!

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

donderdag 21 april 2016

R staat voor Relax.




Geef het maar toe, we leven in een hectische wereld. Druk, druk, druk zijn we allemaal. Van top manager tot hockeymoeder, van ritalinjunkie tot eenmanszaak eigenaar. We moeten van alles en het liefst nu ook nog eens. Zelfs voor een tijdrovende kwestie als de liefde bedrijven hebben we een oplossing in dat kader bedacht: het vluggertje. Het vluggertje! Laat dat eens goed tot je doordringen. Ga eens even zitten, haal diep adem en relax. Stel je hebt een liefdevolle relatie met iemand. Misschien wel iemand waar je nog heel lang die relatie mee in stand wilt houden, en dat bewijs je dan… met een vluggertje?!  Ik denk dat ik een onderwerp voor over vier dagen weet. Dat net als vier, met een V begint. J
Relaxen doen we in de westerse maatschappij te weinig. Toch is het heerlijk om te doen en uiteindelijk levert het meer tijd op dan het kost volgens mij. Mensen die relaxt zijn, zijn creatiever, vrolijker en optimistischer… en vast nog een hoop dingen meer. Creatieve, optimistische en vrolijke mensen ondervinden minder problemen in hun dagelijkse leven. Kunnen dus beter met de stress omgaan en presteren per saldo meer dan hun on-ge-relaxte medemensen. Een hoop mensen zijn relaxt nadat ze hebben gevreeën, mij motto is: begin er relaxt aan, dat maakt het een stuk intiemer, lekkerder en liefdevoller. Neem de tijd voor de goede dingen in het leven. Relax!!

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

woensdag 20 april 2016

Q staat voor Quetzal.




In mijn streven een blogje te wijden aan alle letters van het alfabet, die bovendien nog een beetje erotisch mogen zijn, kom je op een dag bij de letter Q uit. Dan kun je hooguit een blogje maken over ‘queer’ of ‘queen’, maar we hebben al zoveel anglicismen in onze taal. Je gooit er dus maar eens een on-line Nederlands woordenboek tegenaan en ziehier het woord Quetzal. Ik liep het zo maar tegen het lijf, als het ware. Ik heb/had er nog nooit van gehoord. Is het wel of niet erotisch? Dus haal je wikipedia er even bij. Wat schetst mijn verbazing, had ik het in het blogje van gisteren nog over snavels, de Quetzal is een vogelsoort. Jawel! En nog meer, maar daar kom ik zo op.
De Quetzal behoort tot de Trogons, staat er in de wiki. Eerst dacht ik nog dat ze het over science fiction of fantasy figuren hadden, maar nee, dat was een misverstand bij mij. Trogons zijn een vogelsoort waarvan de verschillende ondersoorten, of hoe dat ook maar heet, erg kleurrijke verenkleden hebben. De Quetzal schijnt dan weer eentje te zijn die wel hele mooie kleuren heeft. Er staat: Zowel de mannetjes als de vouwtjes hebben een prachtig metaalglanzend groene rug en vleugels, een helder rode borst en witte onderstaartveren. De mannetjes hebben bovendien erg lange, sierlijke groene staartveren die ze als ze in het nesthol zitten buitenboord hangen.
Blijkt ook nog eens dat dat beestje zijn naam heeft gegeven aan de Guatemalaanse munteenheid. Dat vind ik prachtig. Vraag mij wel meteen af of die munt dan ook die kleuren heeft…

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

dinsdag 19 april 2016

P staat voor Pijpen.




Ja dit blog is ietsjes erotisch, soms. Dus ik ga het inderdaad niet over gaspijpen, waterpijpen, rioolpijpen, schoorsteenpijpen of uitlaatpijpen hebben. Hoewel...? Over dat laatste, er is natuurlijk die grap over een …........... (vul zelf een nationaliteit in) terrorist die een bus op wil blazen. En daarbij zijn lippen verbrandt. Maar met de terroristische aanslagen in Brussel, nog niet zo heel lang geleden, in gedachten, geen leuk mopje meer. Zag onlangs nog wel een foto die op het internet rondzwerft van een man die op de grond geknield achter een auto zit en pielemans in de uitlaatpijp heeft weten te prakken. Daar komt dan nog bij dat de man vrouwenlingerie draagt, alsof het beeld van zijn pik in de uitlaat niet al absurd genoeg is. Maar ook over die (uitlaat)pijp ga ik het niet hebben. Nee, pijpen gaat vandaag over afzuigen, fellatio, blowjob of hoe men het in de volksmond ook maar noemen wil.
Zoals zoveel dingen, is dit heus niet iets van de laatste tijd. Niet iets dat we, als mensheid, in de laatste eeuw of zo ‘ontdekt’ hebben. Het is geen gevolg van de seksuele revolutie, zo je wilt.
Nee, pijpen is net zo oud als het oudste beroep. Vanaf het moment dat we van seks spreken en dus het pure gebruik van de geslachtdelen voor de biologische functie van voortplanting niet heel erg belangrijk meer vinden, is pijpen ontstaan. Nou ben ik dus een (hetro)mannetje en heb het genoegen al vaak mogen proeven om gepijpt te worden. Ik vind het een van de betere ‘luxe-uitvindingen’ die de natuur te bieden heeft. Stel je nou toch eens voor dat ‘de mens’ met een snavel rondliep, als zaadeter. Dan was daar nooit plaats genoeg geweest om een lekkere grote pik in de mond/snavel van de vrouw (of als je dat liever hebt, van de man) te steken. Wat dat betreft heeft de natuur, of God, dat toch maar weer prima geregeld. Mannen hebben een pik, vrouwen hebben en mond. Kunnen ze alsnog zaad eten.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

maandag 18 april 2016

O staat voor Odol.




Vroeger, en misschien tegenwoordig ook nog wel, had je mondwater van het merk Odol. Voor na het tandenpoetsen. Een raar flesje met een kromme hals waar ternauwernood een paar druppeltjes van dat spul uit te persen waren. Dan moesten die druppeltjes ook nog eens netjes in het glaasje water, dat je speciaal hiervoor had klaargezet, vallen natuurlijk. Anders had je er nog niks aan. Vervolgens bracht je dat glas water naar je mond, nam een slok en liet dat goedje door je mond lopen. Daarna spuugde je het uit, in de wasbak bijvoorbeeld en nam weer een slok. Dat proces herhaalde je tot het glas leeg was. Vervolgens had je een smaak in je mond die met plezierige woorden niet te omschrijven valt. Een oom van mij gebruikte het van jongs af aan tot aan zijn dood. De producent had hem er wel een lintje voor mogen geven, desnoods postuum, maar dat is er nooit van gekomen.
Ik was snel klaar met die Odol. Ik vrees, als ik het mij goed herinner, dat ik het eerste flesje niet eens leeg gemaakt heb. Misschien heb ik mijn oom er destijds wel een plezier mee gedaan. Geen idee meer.
Geef mij die ander ODOL maar. Die bekend staat als Ongelooflijk Dikke Ochtend Lul. Heerlijk!
 's Morgens wakker worden met een stijve. Een keiharde vaak ook nog eens. Het enige nadeel... als je nodig naar de wc moet om je blaas te legen. Wee de man die met een stijve er in slaagt om te urineren. Mocht het dan toch lukken, dan maar het beste onder de douche. Anders wordt het er een.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

zaterdag 16 april 2016

N staat voor Natte droom.




Heb jij er ook zo'n hekel aan? Aan een natte droom. Voor alle duidelijkheid, ik heb het even tegen de mannen die dit lezen. Of vrouwen 'de natte droom' kennen weet ik eerlijk gezegd niet. En als jullie die al kennen, dan kan ik mij vast geen voorstelling maken van hoe dat bij jullie voelt. Dus even terug naar de mannen. Dat is makkelijker voor mij.
Tijdens mijn pubertijd, zeker in de tweede helft daarvan, had ik best wel regelmatig een natte droom. Als ik 's morgens wakker werd, was ik mij meteen bewust van de koude kleffe snotbende die zich in mijn onderbroek had gevormd. Alles kleefde aan elkaar, mijn schaamhaar aan mijn huid, mijn huid aan de stof van mijn onderbroek en soms mocht ik zelfs het genoegen proeven dat de lading dermate groot was dat het door de onderbroek heen in het hoeslaken en/of dekbedovertrek was getrokken. Dan kon je meteen al het beddengoed verschonen. Gelukkig kreeg ik van mijn moeder daar nooit commentaar over. Tegenwoordig heb ik vooral figuurlijk natte dromen. Als ik een vrouw in sexy kleding zie lopen en ik mij voorstel hoe ik een avondje uit met haar door zou brengen, bijvoorbeeld. Dat leidt dan hooguit tot opwindende gedachten, maar de letterlijke natte droom blijft uit. Ook als ik zulke gedachten vlak voor het slapen gaan zou hebben. Nee... de 'echte' natte droom heeft zich al lange tijd niet meer aan mij geopenbaard. Niet dat ik er mee zit. Het scheelt mij de uitleg, waar ik na dertig jaar huwelijk nog zo opgewonden van raak dat ik er 's nachts van klaarkom.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

vrijdag 15 april 2016

M staat voor Maagd.




Het had niet veel gescheeld of ik was maagd geweest. Mijn hele leven lang. Mijn ouders zijn op 27 november getrouwd, lang geleden. Ik verdenk hen ervan op 27 november 1959 het passeren van hun zoveelste trouwdag tussen de lakens gecelebreerd te hebben. Tel daar 40 weken zwangerschap bij op en je komt uit in week 35 van 1960. De week van 29 augustus tot en met 4 september. Há! Na 23 augustus ben je dus maagd. Ik was een vroege vogel en sloeg al alarm op de ochtend van de 21e augustus. Net nog ‘lekker’ leeuw. Een allitererende zin zowaar.
Het andere maagd-zijn heb ik nog wel een poosje volgehouden. Tot mijn echtgenote ‘ergens in 1981’ (of was het zelfs pas in 1982??) haar maagdelijkheid aan mij verloor en ik de mijne aan haar. Tsja, en als je dan eenmaal maagd af bent, op meerdere vlakken, dan word je dat ook niet meer hè? Niet dat ik er mee zit hoor. Heus niet. Al vraag ik mij soms wel eens af hoe het zou zijn om maagd te zijn. Nu rest de vraag: welke maagd bedoelt hij? :p

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

donderdag 14 april 2016

L staat voor Liefde.




Wat zou een erotisch getinte blog zonder ‘liefde’ zijn. Nou volgens mij alles behalve een erotisch getinte blog. Meer een gewone blog. Een elektronisch gedachtenspinsel van een willekeurig iemand.
Liefde, love, amour, liebe, الحب , yêu, 愛. Je ziet, het is van alle culturen en talen.
Ach, die liefde. Het is me wat. Minstrelen kweelden hun kelen al schor toen zij in de middeleeuwen de kastelen van de Heren ‘van hier tot Ginter’ bezochten. Adam en Eva, Julius Caesar en Cleopatra VII, Romeo en Juliet, Anastasia Steele en Christian Grey, zonder de liefde zou er geen letter over hen ooit aan het papier toevertrouwd zijn. De poëzie zou alleen over dood en verderf hebben gesproken, geen smartlap of schlager zou er ten gehore zijn gebracht, als we met z’n allen liefdeloos door het leven zouden lopen. Liefde brengt plezier, genot, lust en hopelijk geluk.
En toch… liefde maakt soms ook meer kapot dan je lief is. Het zou sterke drank kunnen zijn, of drugs. Vernietigend kan de liefde uitwerken op sommigen. En dat allemaal voor een woordje met maar zes letters.
Ik heb lief en wordt geliefd. Voor mij is dat een groot goed dat ik koester en met liefde onderhoud.


Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen. 

woensdag 13 april 2016

K staat voor Klaarkomen.




Wat is dat toch met klaarkomen? Geen stukje erotica, en porno al helemaal niet, of er moet een klaarkom-scene in zitten. Alsof we met vrijen maar een doel hebben: dat zaad eruit kwakken of de eierstokken in de onderbuik laten rammelen. Of beter nog, beide tegelijk. Je zou er als rechtgeaarde man of vrouw haast een inzinking aan overhouden als je leest of ziet hoe ‘het’ blijkbaar om en toe moet gaan volgens de dames en heren minnedichters en/of pornografen.
Ik geef het toe, klaarkomen is lekker. Helemaal als je nog jong bent en de testosteron of het oestrogeen nog rijkelijk door je aderen spoelt. Dan, een paar decennia later, is er geen noodzaak meer tot voortplanting. De natuur heeft dat zo geregeld blijkbaar. En toch, ook al is die biologische functie niet meer aanwezig, willen we maar blijven klaarkomen. Mannen èn vrouwen doen op dat punt niet voor elkaar onder volgens mij.
Dat terwijl er zoveel andere manieren zijn om aan ‘het gerief’ te komen. Al schieten die mij die nu even niet zo gauw te binnen…

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

dinsdag 12 april 2016

J staat voor Jij.




‘Jij’ is de tegenpool van ‘ik’. Dus jij bent ik niet. Toch ben jij een beetje van ik. Een ‘beetje boel’ soms. Omdat jij dat wilt, en ik ook. Jij houdt van ik en ik houd van jij. Wij houden van elkaar.
Dat zeg jij en ik weet dat. Ik zeg het ook, en jij weet dat ik het meen. Het is niet altijd gemakkelijk om jij te zijn. Want ik ben niet altijd gemakkelijk. Ik wìl dingen. En als ik dingen wìl… dan wil ik dat ook echt. Lastig kan ik zijn, ik weet het. Lief kan ik ook zijn. Het ligt er maar net aan hoe jij op ik reageert.
Het kan zomaar zijn dat jij en ik samen oud worden. Ik lijkt het wel wat, maar ja, jij moet het daar ook mee eens zijn. Nog afgezien van het feit of jij en ik tijd van leven houden natuurlijk.
Jij en ik, ik en jij, samen zijn wij wij. Als jij maar weet dat ik van jij houd.


Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

maandag 11 april 2016

I staat voor Ik.




Er zijn maar weinig mensen waar ik van houd. De meeste mensen kunnen niet aan mijn niveau tippen namelijk. Zij zijn dom, lelijk, onzeker, star en helemaal niet creatief of technisch. Van zulke mensen kan ik gewoon niet houden. Van mijzelf daarentegen houd ik heel veel. Ik vind mijzelf mooi, aardig, sociaal, moedig, intelligent, sportief, eerlijk, creatief, grappig en ik blaak van het zelfvertrouwen.
Heel veel dingen kan ik heel goed. Zoals anderen vertellen hoe ze iets moeten doen. Autorijden bijvoorbeeld, koken, computer gebruiken, geld sparen, zonnepanelen zelf aansluiten en vertellen waar je het beste je boodschappen kunt kopen. Niet iedereen waardeert mijn denkbeelden helaas. 
Ze vinden mij dan dominant, betweterig, intimiderend, koppig, eigengereid of zelfs ronduit egoïstisch, egocentrisch of eigenzinnig. Mensen snappen mij niet, denk ik. Ik blijf er namelijk van overtuigd dat ik een mooi mens ben. Een beetje eenzaam zo zonder vrienden misschien, maar eigenlijk is dat mijn eigen keuze.

Mijn levensmotto is dan ook: ikke, ikke en de rest ken stikke.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

zaterdag 9 april 2016

H staat voor Handen.




Handen thuis! Handen omhoog! Handen te kort komen! Handen in onschuld wassen! Kortom, het giert van de uitspraken waar ‘handen’ in voorkomen. Ik zie mijn handen vaak als gereedschap. 
Met de vingers van mijn handen verdien ik grotendeels mijn inkomen. Mijn werk bestaat voor een groot gedeelte uit tekst typen. E-mails opstellen of beantwoorden, rapporten schrijven, overlegverslagen, updates in service verzoeken aanbrengen en ga zo maar door. Daarnaast zijn zij oog het gereedschap voor mijn hobby. Schrijven onder anderen. Maar het liefste gebruik ik mijn handen voor iets heel anders.
Mijn handen strelend over het lichaam van mijn geliefde laten gaan. Mijn vingers gebruiken om haar erogene zones te manipuleren, te verwennen, te troosten. Ik roffel mijn handen met liefde op haar billen totdat ze rood worden. Haar billen hè, niet mijn handen per se. Ja, ik laat mijn handen graag wapperen, dan wel, steek ze graag uit de mouwen. Kom soms zelfs handen tekort om al die liefde ermee te kunnen geven. Maar ja, het laatste is dat ik mijn handen van haar af wil trekken. 
Apropos aftrekken, dat doe ik het liefste met mijn rechter hand. Weten jullie dat ook weer.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

donderdag 7 april 2016

G staat voor Geheelonthouding.




Jaren heb ik met de betekenis van dat woord getobd. Geheelonthouding. Dacht werkelijk dat het met iets ‘onthouden’, of juist niet, met ‘vergeten’ dus, te maken had. Maar goed, inmiddels ben ik wijzer…denk ik. In ieder geval weet ik wat met geheelonthouding bedoeld wordt.
Ik zou het jammer vinden als ik mij, op seksueel gebied, als geheelonthouder zou moeten gedragen. Dus niks ‘van dattum’, niet eens voor het zingen de kerk uit. Of als je daar een wat gesofisticeerdere naam aan wil geven: coïtus interruptus. Zeg dat maar eens drie keer achter elkaar zonder je te verspreken! Gewoon niks dus, nada, noppes, niente. Ik zie dat in mijn leven niet als een reëele optie. Tuurlijk, stel er komt op een dag een hooggeleerde arts naar mij toe die zegt: ”Meneer Thislexy. De onderzoeksresultaten zijn bekend. Gaat u maar even zitten, want ik heb slecht nieuws voor u. Het zit zo… uw volgende zaadlozing vertelt u echt niet meer na!” dan zou ik het heel misschien overwegen. Van de andere kant: terwijl je ‘de daad’ bedrijft het hoekie om gaan heeft toch ook wel wat. Alleen even niet vergeten je partner te waarschuwen…

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

F staat voor Fallusbeeldje.




We hebben allemaal nuttige en onnuttige dingen in huis, wees eerlijk. De nuttige dingen winnen het in aantal van de onnuttig dingen hopelijk. Anders krijg je op den duur zo’n woning waar je je kont niet meer kunt keren. Dan moet de programma maker van zo’n RTL-zender je helpen om weer van je spullen af te komen. Niks waard. Volgens mij valt een fallusbeeldje ook onder de noemen ‘onnuttig’.
Stel je bent een alleenstaande man. Heeft geen fallusbeeldje nodig. Het origineel hangt tussen je benen tenslotte. Stel je bent de helft van een homo-koppel. Al helemaal geen fallusbeeldje nodig. Mocht je eigen ‘apparaat’ weigeren dan wijk je uit naar je partner. Stel je bent de helft van een lesbisch stel, ook dan heb je elkaar en dus geen behoefte aan een fallusbeeldje. Alleen vrouwen die als single door het leven gaan… Daar kan ik mij nog bij voorstellen dat er behoefte bestaat aan het te pronk zetten van een fallusbeeldje. Al was het maar om niet te vergeten waar het op seksueel gebied veelal om gaat. Let op het woord ‘veelal’. Ik ben voorzichtig dames.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

woensdag 6 april 2016

E staat voor EWANederland.




Sinds een paar jaar ben ik aangesloten bij EWANederland. Dat staat voor Erotic Writers and Artists Nederland. Een afgeleide organisatie van de EMCA – Erotic Meet Creative Arts.
De EMCA werd in mei 2011 in London opgericht door Annie Player, een erotisch auteur en organisator van evenementen. In 2013 stopte de EMCA al weer met bestaan. Annie Player startte de website en community ‘Afterglow Art’. Er bleek duidelijk behoefte te bestaan voor een Nederlandse groep van erotische auteurs. Diverse mensen hadden op Twitter aangegeven er belangstelling voor te hebben. Op 1 december 2012 werd de eerste bijeenkomst van de -kortweg- EWA in Rotterdam gehouden. Tegenwoordig is er bijna maandelijks een bijeenkomst in Utrecht, worden schrijfthema’s bekend gemaakt, zijn er schrijfwedstrijden en leren de deelnemers veel van de EWA en de EWA van hen. Ben je in schrijven geïnteresseerd, van met name erotica, neem dan eens een kijkje op hun website.  http://ewanederland.nl. Join us if you dare!

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

dinsdag 5 april 2016

D staat voor Deep Throat.




Liet ik in mijn vorige blogje de naam Grease vallen, komt er nu toch een film van een heel ander genre voorbij. Deep Throat, van regisseur Gerard Damiano, werd uitgebracht in 1972 en werd als zeer controversieel beschouwd. Naar wat ik ervan weet was het de eerste porno film die een groot publiek wist te bereiken waarin een vrouw een man oraal bevredigd. Orale bevrediging zal zo oud zijn als de weg naar Rome, zo niet ouder. Laten we wel wezen, alles waarvan wij -anno 2016-  op seksueel gebied denken dat nieuw of modern is, is waarschijnlijk al eeuwen geleden een keer uitgeprobeerd. Okay… seks met robots misschien niet. De film Caligula uit 1979, met o.a. Malcolm McDowell als Caligula en Peter O'Toole als Tiberius, geeft als het goed is een kijkje in de sekskeuken van de Romeinen. Nou die hadden alles al zo’n beetje bedacht waar wij van denken dat het iets uit de moderne tijd is. Oud of niet, genot brengt het nog steeds.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

maandag 4 april 2016

C staat voor Condoom.




Van schapendarm tot flinterdun latex ballonnetje. Het condoom kent een lange geschiedenis. 
Naar het schijnt gebruikten de Romeinen al voorlopers van het condoom, gemaakt van ‘natuurlijke materialen’. Casanova was er wars van tot hij zich toch in een Frans bordeel eentje, een ‘capote anglaise’ (vrij vertaald: Engelse regenjas) aan liet meten. De Engelsen op hun beurt spraken het juist weer over een ‘French letter’ als ze het over een condoom hadden. De hedendaagse Franse naam voor een condoom is capote, waar het Nederlandse kapotje dan weer is afgeleid. Spraakverwarring genoeg dus. Dat een Amerikaanse ‘self made chemicus’, Charles Goodyear, al in 1844 de grondstof voor het rubberen condoom ontdekte, is dan ook wel weer apart. Het later opgerichte autobanden merk Goodyear is slechts naar hem vernoemd. Hoe dan ook bracht zijn vinding het condoom wel binnen het bereik van ‘de massa’. In de film Grease werd het voorbehoedsmiddel een wel hele aparte naam gegeven; ‘my five cents life insurance’. Koop ze daar nu nog maar eens voor.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.

zaterdag 2 april 2016

B staat voor Bofbips.




Ooit heb ik mij laten vertellen dat er twee typen mannen bestaan: billenmannen en tieten- of borstenmannen. Hoewel ik een mooie tiet, uh… borst, zeker niet zal versmaden, ligt mijn persoonlijke voorkeur toch bij de vrouwelijke bil. Vrouwelijke hè! Niets tegen mannenbillen, maar opwindend?? Voor mij niet in ieder geval.
Goed, vrouwenbillen dus. Van die lekker zachte, maar toch stevige, ronde kadetten. Zo’n derrière waar je zo graag even met je hand tegenaan wilt tikken. Slaan soms zelfs. Dan maar hopen natuurlijk dat de betreffende bofbips dit ook weet te waarderen. Want anders komt er nog een gezegde om de hoek kijken waar billen in voor komen. Inderdaad: wie zijn billen brandt, moet op de blaren zitten.
Een paar blanke billen mooi rood laten kleuren, met een zacht zweepje… oooh ja, daar ben ik ook wel voor in. Moet me dan misschien wel een beetje beheersen, want als apen hoger klimmen willen, ziet men gauw hun blote billen, luidt een ander gezegd.

Bedankt voor het lezen/reageren, hopelijk tot morgen.